两个人合不合适,重要的是这点

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人在20岁时会把感情想的很简单,以为只要两个人相爱就可以了,爱可以摆平一切。

但到了30岁,经历的多了,就会明白感情的事真的没有那么简单。

比如争吵,很多人凭直觉以为,对方和自己吵架是不爱自己的表现,但心理学家研究发现,无论两个人彼此多么关心,彼此多么般配,也依然会发生争执和冲突。

而且绝大多数情况下,这种冲突的产生并不是主观上的原因,而是一些容易被忽视的因素,比如习惯。

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在《习惯学》这本书中,对习惯的定义是这样的:

习惯是人们后天生活中所逐步养成的各种模式化、自动化的动作、行为、态度、方法、生活方式、道德品质、精神状态、社会风气等。

所以,习惯是一个很宽泛的概念,它既包括行为习惯,也包括思维和认知上的习惯。可以说,习惯渗透在每一个人日常生活中的每一分和每一秒,像水滴石穿一样潜移默化地影响着我们,也影响着我们的亲密关系。

比如感情出现裂痕,甚至闹到分手的境地时,人们常会说的一个理由是:

性格不合

那么,这个性格不合的背后究竟是什么呢?

如果我们认真思考一下就会发现,它指的就是因各自原生家庭不同、性别不同、生活环境不同、文化背景不同等所形成的不同生活习惯、行为习惯、思维习惯和价值习惯。

面对同一件事,由于每一个人背后背负的习惯不同,就很容易导致有不同的理解和行为反应。这样的一种差异,是导致感情中出现摩擦最重要的一个导火索。

而发生冲突后,两个人又因为习惯坚持自己是对的,互不相让,结果就很容易导致矛盾的升级,甚至感情的解体。

很多闪婚的人常常又以闪离的方式结束,原因就在于,他们只看到了爱和不爱这些感受上容易感知的东西,而忽略了对彼此生活习惯的了解。结果婚后在一起生活时,才发现彼此之间的生活细节有太多的不匹配,再加上不懂或者不会沟通,就很容易导致分手。

所以,决定一段关系的因素是很复杂的,它不仅取决于爱,还取决于一个人的习惯

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要经营好自己的感情,一定要重视习惯,尤其是重视习惯不同这个问题。

首先,要意识到两个人的习惯必然是不同的这一点,因为男女之间的生物性特征决定了他们在性格当中天生是存在很大差异的。

比如在表达方面,男女就有很大的差别。女人就像食草的群居动物,喜欢人与人之间的交流,每天要说够两万个字才会有满足感;而男人更像食肉动物,喜欢独处,他们更喜欢用行动来表达自己的想法,而不是语言,所以每天能说七千个字就感觉有些疲惫了。

这样的一个性格心理差异,就导致了家庭当中经常会出现这样的一种沟通模式:妻子不停的抱怨,指责丈夫总是对自己爱答不理,不够关心;而丈夫则是不断地回避,期望能够拥有属于自己的空间。

其实两个人都没有错,他们都不过是在追求适合自己的生活方式,错的是他们看不到彼此天然的差异,进而对这些差异缺少包容和尊重。

当我们能意识到这一点时,再面对彼此的时候,心态上就会更平和,更容易接纳一点,这就为应对和协调习惯上的不同提供好的心理基础。

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其次,经营好亲密关系的关键,不在于消灭彼此之间的习惯上差异,而在于如何处理好这种不同。

因为习惯不同是必然的,所以想消灭不仅不可能,而且还是很有害的。

比如在感情中,有的人有很强烈的控制欲,总希望爱人能按照自己喜欢的方式去生活,去对待自己,实现生活方式的一致和“纯粹”。而如果对方表达不满,就认为是不爱自己,甚至会用暴怒和打击报复的方式。

结果是,要么会因为对方的反抗而导致感情破裂,要么会因为对方的无底线妥协,而让这段感情进入到一种控制与被控制、施虐与忍受被虐的不健康状态当中。

真正健康和幸福的感情,不会用控制的方式来消除彼此之间习惯上的不同,而是会用包容和克制自己的方式,来处理这种不同。

《习惯学》这本书的作者周士渊提出了这样一个观点:

面对爱人之间习惯上的不同,可以争论,但要尽量避免争吵。

因为有不同,所以必然有争论,这是人之常情,也是世上几乎所有家庭的常态。

争论是就事论事地谈论问题,不将问题扩大化。而争吵则是借由一件事,开始指责对方,表达自己的怨恨和攻击性。

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当然,在生活中争论和争吵的界限是很模糊的,极易跨界,讲争论升级为争吵。

对此,书中提到了一个很有实用性的小技巧,就是当意识到自己想要指责对方时,应在第一时间咬住自己的舌头。

人在冲动的时候,给自己讲道理是没用的。但是,我们可以用简单有效的行动来弥补这种不足。

当你咬住自己的舌头时,就会在身体层面发出一个明确的约束和制止的信号,它起到的作用就犹如着火时,火苗刚起就泼来一盆水,因而是比较有效的。

对于自控力比较差的人来说,最初建立这种自我控制和约束的意识,养成这种“咬住舌头”的习惯是有难度的。因为我们在冲动的时候会想,明明我没有错,为什么要先去低头呢?

所以,刚开始养成这种习惯是需要付出极大的努力的。

这时,最重要是少想多做,坚持去尝试。

习惯仿佛像一根缆绳,只要你每天缠上新的一股,要不了多久,它就会变得牢不可破。”

当你坚持下来后就会发现,冲动时马上“咬住舌头”这件事就会变得越来越容易,甚至是很自然的一件事。这时,我们的自我约束的能力就真的提升了。

所以,如果说原有的不同习惯会带来冲突的话,那么通过构建一种新的有益的习惯的话,也可以重建我们的亲密关系。

感情中

你如何看待彼此的习惯问题?

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